时间的河

我一直告诫自己，要做一个对自己有要求的人。

怎么样才叫对自己要求高一点，对别人要求少一点？

我以前经常因为工作伙伴做事情不太靠谱，我不放心，于是自己就呱唧呱唧给做了，但现在我觉得这是费力不讨好，也不利于对方的成长，不可取。于是我一改习惯，对其提出明确要求，具体到每一处我能想到的细节，并把自己处理这类事情的方法一并告知。可这时，我又反问自己：这是不是对他们的责难和苛刻？我凭什么以自己的标准来要求别人呢？

突然失败感扑来……觉得自己超级没有领导力，无法感染身边人在做事时，用我认为正确的模式来达到我认为“应该”的效果。

是我的价值观有问题吗？为什么我认为是“常识”的东西，常在别人那里不被认可呢？我是外星人吗？

我不磨蹭，

我不磨蹭，

我不磨蹭，

我不磨蹭，

我不磨蹭。

有人问我是否相信一见钟情，我答不信。因为我没遇到过让我一见钟情的人，所以当别人说对我一见钟情的时候，我的本能反应是——你没病吧？

倘若我是第一眼美女，也许我会觉得别人对我一见钟情是理所当然有可能的，可我连第二眼美女都不是啊！跟着，我就想，我哪里好啊？

很显然，我内心深处是不自信的。

坦白说，我是矛盾型人格。

我常被人夸语言表达能力好，可又常觉得自己不适合做与人沟通的工作。但这也是没有办法的事情，谁的工作不是和人打交道？如果有一天我的工作不是与人沟通，那估计我也多半不在人世间了。

每次因为沟通，跟人解释不清，我就怀疑自己的情商智商甚至人格——费力死了！

有时候在觉得不值得费神的不开心琐事面前，我就想：多大个事，i quit!

可我这种逃避的精神很要不得，不能这样。跟丫死磕！搞死丫的！who怕who呀！

我不是一般的神，我是神经的神！

昨夜一直呈亢奋状，直至凌晨5点，我还没有睡着，期间给朋友发了三两条信息汇报我的入睡节奏，今晚如果依旧失眠，都不好意思再说一遍了——失眠于我已不是新闻了，睡着了才是新闻！将近持续20天的日子里，我都在混乱的时区里来来回回。

最近实在没有看那些费脑子的书，读的都是大彻大悟的佛教禅学之类，读后浑身通透，可缘何失眠如此严重呢？精神和肉身难道真是可以分离的么？

7点20醒来，深圳，早！

不得不说，听到大篇幅的恭维话，还是很有助于修复心理抑郁或者小小的自卑心理的。尤其这话来自一个喜欢你、而且你不讨厌的人。

可是如何喜欢一个人，是有方法和策略的。

第一，别问过去怎样怎样？

过去的一切都是积累，成就了今天的我们，如果总拿现在和过去比，那就只能把自己拧巴死。我曾经也犯过这样的错，总喜欢拿自己跟男朋友的前女友比，现在想想，真实在是一自找没趣啊！

第二，别拿自己跟其他人比。

如果两个人是彼此相爱的，换谁跟你PK，你都会是赢家。如果TA身边有比自己优秀的人，最聪明的办法就是别问“你跟TA有没有可能发展？你会不会喜欢TA？”之类愚蠢的问题，而是不动声色，向TA学习，取之所长，突然有一天，爱人会发现，哇塞，自己身边的这个是宝藏啊，拥有自己欣赏的多种优点和特质！

第三，别翻旧账、别向外人抱怨。

两个人的事情，只能两个人解决，翻旧账是解决不了问题，发泄情绪的表现。如果想比较好的相处，遇到问题的时候，最好的办法是，两个人都不带抱怨情绪时，坐下来谈谈，一起解决。没有谁要一辈子无条件宠爱谁，两个人在一起，就是战略合作伙伴关系，应该是彼此信任的攻守同盟，即便有所分歧，也不可以向外人抱怨。这是心智成熟的相处。

别说我是说教主义。这都是我的真心话。但愿我遇到下一个人的时候，会比从前更懂得爱。

狗哥去法国了，去完成他那个巨贵的攀登培训。走之前在工作交接邮件里，给我几列，然后在其中一栏后声色俱厉地写道：完成时间6月30日，完不成就不要干了。

我深知这个工作原本是应该在半年前完成的，其实已经完成了一部分，但总是零散的，没有形成定稿——就像我收拾屋子时，总是把东西先摊开一大片，再分类装入盒子后归置整齐。现在已经摊开了一大片，也分类差不多了，装入盒子能有多难呢？却总被我这样那样的借口拖延着。

坦白承认自己的拖延症，严重影响了自己的职业形象和专业精神，足以让我羞愧得去死。恶劣的后果之一就是现在，对我一直和善和蔼疼爱的亲爱的狗哥兼我的老板狗哥终于要——发～彪～了～

好吧，我一定在他回来之前，把我其实已经整理得七七八八的草案，修订完成，然后提交讨论。

这不仅是对狗哥的交待，更是对自己的交待。

“亚历山大”没我大。

最近是怎么了？就因为我被车撞了却没有死吗？

一夜之间，冒出N多个爱慕者，各式各样的，早年没追到我的、老同学、新朋友、工作伙伴……我看一桌麻将是坐不下了，开两桌斗地主吧！

当年没有追到我的那人在知道我和当年战胜他的情敌分开后，问我，你跟男朋友分开后一直没有性生活吧？你觉得我怎么样？我回答那丫：这世界上有一种东西叫自慰器！靠，你敢再龌龊点么！

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写完上述，我在QQ上COPY给抱怨我博客写得不多的黛看，她快笑死了，评价到——你越来越狠了，好，就用这个做题目吧。

两人之间的信任经不起考量，修补信任的难度远甚于修补处女膜。

如果有的事情，最初你选择了对我欺骗，那就别在日后被我发现真相时，还奢望我原谅你、再相信你。

有个玩笑，某同事小助理八卦我今年追求者甚众，可以凑一桌麻将，提议要他们陪我的母亲大人打八圈，我坐庄。

今早上忽地想起这个玩笑，于是跟这同事感叹道——他们各个要胡的牌都在我手上，我看最后只有我自己天胡了。

不知道他听得懂我的比喻否。

面对比自己输得起的对手，在算不透牌的情况下，就不敢出牌，在犹豫这可如何是好？坐庄的又岂能退场不玩？

这些日子，我睡得多，想得多，吃得不多，可身上的肉捏着也还是变多了。我对此唯一能给予的解释就是：年纪大了，分子结构有些微妙的变化，密度变小，所以体积变大了。

两个多月的时间里，我都干了些什么？

我和另外三四个同事，做了一场六七十人的国家级研讨会，结局是皆大欢喜，会议较成功，领导较满意。

过马路时被车撞了，然后我到死神那看了一眼，又回来了，死神大概还不稀罕我。

住院一个多月，各项仪器的检查结果均为“未见明显异常”，于是被西医的骨科从一开始的疑似颈椎骨折的“高危病患”立刻评级为“头皮外伤”……但我这儿疼，那儿疼，走路瘸着，刷牙晕着，听声音右耳背着，这些症状都被医生一句“正常的”给打发回来。我在医院治到啥症状都没有再好转，唯有脾气越来越急躁，被医生批评太娇气，怪我家人太宠溺我，催着赶我出院。

在经历了对西医的失望后，家人果断把我转移回湖南，投奔祖国博大精深的中医怀抱——唐叔叔还真不是吹的。一看片子，傻了，股骨头有伤，西医竟然没有搭理，他们只管我的颈椎骨折不骨折，难怪我走路一直瘸着！幸好有唐叔叔救我，我才得以如今恢复到走路不瘸，下楼不疼啊。而颈椎的神经，也在唐叔叔的圣手之下逐渐恢复，现在就连长时间用电脑，也觉得轻松了许多。

一个月西医，一个月中医，疗效对比之明显，哎，三甲医院的骨科啊，你们情何以堪！

原本计划今年好好练练攀岩的动作，去岩馆多爬一些线路，十一月去阳朔攀岩节见见老朋友，春节再去泰国，结果现在一晃眼就已经6月了，后期还有2-3个月不能剧烈运动，得，今年继续去阳朔腐败好了。

一场车祸，让我经历了肉体的生死和精神的生死，顿觉很多东西看得通透多了。为什么这几年的日子总在出差错？从最初不停丢东西到连过马路都倒霉到被车撞了？一定有什么地方出差错了。我开始向有大智慧的书去要答案，开始读一些佛书和经文，开始尝试悟道，自我修炼和内心成长之路会很生涩，但加以时日，学而习之，一定可以筑起自己固若金汤的禅城。

他们都对我说，大难不死，必有后福。可后福是什么？以什么方式来？或者已经来了，是爱。

好吧，那就继续活着，更要好好活着。

另外，我的微博还在，只是更新得没有那么勤了，我突然觉得痴迷在微博上絮叨自己私事的人，多是有暴露癖的。太多没有经过深思熟虑的话脱口而出，过些日子再看，又还有什么价值呢？——微博在鼓励大家即时消费情绪。而我想不能控制情绪的人都是不够自信的，所以，我在学着克制。尽量只发那些经过思考，觉得说出来有价值的话。

我会回归博客的。或多或少只自己跟自己的内心说话，而不再顾忌听众的评价和观众的眼神。

嘿，你现在好吗？我放假了，今天是女王节。

这两个月里，我变化挺大的，我遇到了能激活我很多潜能、让我认识自己、并激励我的人，我好像一下子从黑白的变成了彩色的，更自信，更积极，更有生命力。这样的状态，是不是很好？

最近我都在新浪微博上折腾，想说的、想分享的都被微博的140字限定给分解了，到微博找我玩吧！http://t.sina.com.cn/joinsmrt

写博客可以帮助我缓解情绪，减少负压。

我可以累，但不愿意受气受委屈。当周围的人都跟我装大爷的时候，我就想说——TMD，老子不伺候了！可是，可以吗？想想老狗，不可以，再想想自己，还是不可以。所以我总是嘴狠却又做不到心狠，于是就成了纸老虎装狠。狠话气话说了，活还是自己干的，结果费力不讨好，活该！所以我常教育我的助手小朋友，要他嘴巴别那么贱，学乖点，他哪知都是我的血泪教训啊，哎，听不听由他吧。

工作上常打交道的一位一大把年纪还装纯情的大叔，跟我绕弯兜着圈子套近乎超过半年，我揣着明白装糊涂，他还以为我真不明白，结果这人就用对付小女生的一哄二骗三缠四赖那一套来对付我，我真想告诉他——你TMD去死！我现在看到他的名字，脑子就直接闪出俩字——猥亵。

晚上跟一群江湖尤勇吃饭议事，无组织无纪律，TMD满屋子烟雾缭绕，熏得老子都快变腊肉了，连棉衣毛衣都被烟熏得全是臭的！相比之下，顿觉得我伺候的这群大爷还是比他们可爱可敬多了。

好吧，我尽量改掉用TMD做副词的毛病，尽量淑女斯文点。

胃疼，都连续痛了4天了，一吃完东西就痛，痛得我直咬嘴唇，满头大汗。我怎么了。

晚上一帮同事吃饭喝酒，微醺时候大家开始说起一些八卦或解密故事，我才知道那些我不知道的事。

回到家，给狗哥打电话，跟他说对不起。因为经常觉得自己跟他是朋友，他又大我那么多，常没觉得他是我的领导，也常仗着自己是女生，不高兴还跟他耍点性子，发发臭脾气还得他来哄我（不过他脾气更臭，嘿！）……他问我怎么了，听谁说的，反而不承认替我担了那么多压力。

我知道，他不希望我有负担。

有的时候知道那些背后的故事，的确会徒增心理压力，但知道那些后，又更对狗哥多了一分敬重。这就是狗哥的为人之道，一直在付出而不图回报。

狗哥，谢谢。

我一定要把新年的工作规划得井井有条，让我亲爱的狗哥省省心。

2010年还剩下不到23个小时。

这个国家在这神奇的一年里发生了很多神奇的事情，可我早已不再为那些神奇的事情而愤怒，我也快成橡皮人了。我只为每天上下班严重的堵车、去银行和医院排很久的队、物价飞涨、银行加息、开发商不卖咱买得起的房子这些琐事而焦虑，我就是个小老百姓。

终于在新年到来前，把衣服、鞋子、书、化妆品全部重新清理、归置了一遍，扔了很多旧衣服、写得不好看的书和不好用的化妆品——除旧为的是迎新。

最好的总在最后。